Como prevenir una recaida en los trastornos de alimentación

En el artículo de hoy, queremos hablaros de cómo se puede prevenir una recaída en un trastorno de la alimentación. Algo que desafortunadamente ocurre y dónde lo importante es saber detectarlo a tiempo para ponerle solución. 

Los trastornos de alimentación (TA), como la anorexia nerviosa, la bulimia nerviosa y el trastorno por atracones, son enfermedades complejas que a menudo requieren un tiempo considerable para el tratamiento y la recuperación. Este proceso es un camino con altibajos cuya duración varía de una persona a otra, y entre otros factores, es importante el  tiempo que haya convivido la persona con la enfermedad. En general, se estima que entre el 20-30% de las personas con un TCA, recaen alguna vez después del tratamiento.

¿Qué significa que te recuperaste de TCA?

Estar recuperado de un TCA implica:

  • Estar en un peso saludable realizando las ingestas de forma saludable y espontánea y tener una relación sana con la comida.
  • Realizar  actividad física para estar bien de mente y cuerpo, pero no para compensar.
  • Aceptarse y quererse a si mismo y establecer una relación de cuidado.
  • Tolerar y manejar las situaciones emocionales difíciles o conflictivas.
  • Protegerse frente situaciones de riesgo

A lo largo de la recuperación de un trastorno alimentario, se presentan episodios de recaídas, estos se tienen que observar como un pequeño obstáculo, pero no como un fracaso o que se tenga que volver e a iniciar de cero.

¿Qué se considera una recaída en un trastorno alimentario?

La recaída en un TCA es cuando una persona en recuperación vuelve a tener comportamientos desordenados o disfuncionales de alimentación como restringir grupos de alimentos o reducir porciones, volver a hacer atracones, compensar vomitando, laxándose o ejercitándose para perder peso. Tener pensamientos negativos, obsesivos y depresivos en relación a su cuerpo, peso o aspecto corporal.

Señales de alerta de recaída en TCA

Las señales de alerta que muestran estar probablemente ante un trastorno alimentario, suelen verse cuando la persona controla el peso frecuentemente o después de las comidas, se saltan ingestas, se hacen dietas, se aumenta el ejercicio para adelgazar. se tiene miedo a subir de peso, volver a usar ropa holgada y ocultar el cuerpo, evitar situaciones que involucran comida o exposición del cuerpo o aspecto físico, contar mentalmente calorías o volver a usar aplicaciones que lo hacen.

También es frecuente ver en trastornos alimentarios como la persona que los sufre pasa mucho tiempo sola, tiene pensamientos obsesivos en relación al peso, figura, o se compara más de lo normal con otros.

Como prevenir una recaída en un Trastorno Alimentario

Aquí os dejamos una serie de pautas que pueden ayudar a la prevención de una recaída en un TCA:

  • Desarrolla y mantén un sistema de apoyo, ¡y úsalo!
  • Reduce las influencias negativas.
  • Identifica cuáles son tus «disparadores»
  • Haz un plan de afrontamiento personal.
  • No desatiendas tus rutinas de estudio, trabajo o hobbies.
  • Reconoce tu esfuerzo y logros.
  • Pide ayuda.

Las recaídas de un TCA no son ninguna muestra de debilidad de la persona. Cuanto antes se  detectan, antes se pueden poner en marcha las estrategias aprendidas en terapia sobre afrontamiento y prevención de recaídas, e identificar  rápidamente qué  está pasando, qué hay detrás del síntoma alimentario o del malestar, ansiedad o tristeza.

En algunas situaciones se requiere de ayuda terapéutica para poder reconducir rápidamente la recaída o posible recaída. De esta manera, habitualmente con muy pocas sesiones se puede evitar el empeoramiento del paciente, y así poner en marcha mecanismos de acción más saludables o, en caso de que haya una recaída, se pueda reconducir la situación y no dejarse llevar por los síntomas. Es decir, aplicar todas las herramientas que se aprendieron en terapias y al superar el momento, se sentirán más fuertes y con mayor autoestima.

Siempre contarán con la posibilidad de volver a terapia, ya que cuando una persona con trastornos alimentarios es dada de alta, siempre tiene las puertas abiertas para volver si lo necesita.

La recuperación total es posible, indiferentemente del tiempo con el trastorno alimentario, diferentes tipos de tratamiento o las diferentes recaídas.

Date un oportunidad. Tu también puedes. Te podemos asesorar en Clinica CTA así que… ¡contáctanos!

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18 comentarios
  1. Alba
    Alba Dice:

    Hola, No he sabido a dónde acudir tras esto, me he pesado hace poco y he engordado todo lo que había adelgazado en su momento. Tuvé pareja y tengo y me descuidé porque el me quería como soy pero yo no quiero ser una vaca, no quiero volver a ser así,.,,
    Quiero quererme,me lo repito día tras día que tengo que quererme y luchar contra esto por mi y de hecho empecé una dieta sana y balanceada, que incluye pescado,carne,fruta,verduras,etc y se que a la larga me dará resultados pero estoy desesperada porque cada vez que me miro al espejo me doy asco. No lo he hablado con nadie,no he sido capaz…Solo tengo ganas de romper el espejo al mirarme y lo intento y lo intento pero esa enfermedad padece apoderarse de mi cuando llega la noche, Estoy tragandolo todo sola,como la lprimera vez…no creo que nadie pueda entenderlo

    • Clínica CTA
      Clínica CTA Dice:

      Buenos días Alba y muchas gracias por contactar con nosotros. Has sido muy valiente a la hora de compartir con nosotros tus sentimientos. Si nos lo permites intentaremos contactar contigo a fin de poder ayudarte.
      En cualquier caso puedes contactar tu con nosotros de forma mas directa a través del teléfono 96.310.61.86.

      Un saludo,

    • Fran
      Fran Dice:

      Hola Alba. Tus palabras dan cuenta de mucha frustración e impotencia frente al espejo. Mi pareja también lucha con su peso todo el tiempo y lo que tu dices me hace mucho sentido. Es una guerra dura la que uno tiene con uno mismo, nunca hay ganadores, solo se pierde constantemente. No hay una salida fácil sin duda. Lo que le digo a mi pareja cada cierto tiempo, cuando la vida se hace más dura, es que no es el espejo a estar mal, sino su percepción. Esta siempre estará distorsionada. Es difícil querer eso que uno ve de manera distorsionada porque al fin y al cabo uno sabe que lo que uno ve no es lo que uno es. Lo que podrías hacer es tratar hacer las paces con ese reflejo, no quererlo, no odiarlo, convivir pacíficamente con él, no hay ganadores, no hay perdedores, solamente una persona que vive su vida en el mundo con el cuerpo que tiene. Busca reconciliarte con un cuerpo que está por ahí detrás de la distorsión que uno tiene en su cabeza. Ese cuerpo que te permite hacer miles de cosas en el día.
      No sé cómo ni cuándo te llegará este mensaje, ni siquiera sé si te llegará, espero que te encuentre de pie frente a la vida, ojalá en busca de la paz más que del éxito.
      un abrazo sincero

  2. Fer
    Fer Dice:

    Hola, tengo 17 y soy bulímica.
    encontré este sitio porque el día de hoy solo pude pensar en ir a vomitar lo que había comido o cenado.
    Creo que desde los 11 años he tenido problemas alimenticios no tanto con la anorexia sino con bulimia, si también he intentando “ser” anorexica pero no puedo, no soy de aguantarme el hambre, me gusta mucho la comida chatarra.
    Tengo como 2 meses sino recuerdo sin recaer, pero ya no puedo, me frustro mucho al comer, cuando hago ejercicio solo quiero dejar de comer para que baje de peso aún más.
    Me di cuenta que la bulimia es solo algo a lo que recurro en un momento de ansiedad, de tristeza. Hay momentos en los que me quiero a mi misma y ni siquiera pienso en eso, solo me recuesto en el piso del baño hasta que pase el ataque creo que eso es una forma de avanzar supongo. No tengo a nadie que me ayude, estoy muy triste por eso, creo sentirme sola es un factor principal de mi enfermedad o me lleva a pensar en gente que se que no quiero pero solo quiero estar con alguien que me cuide.
    Estoy cansada de pensar si me veo gorda, que va decir la gente, de buscar maneras de adelgazar, de no poder comer lo quiero, de tener que vestirme con ropa gigante porque no me siento cómoda con la normal
    Es cansado pensar en cómo tienes que bajar de peso y que no puedo comer porque sino engordo, estoy cansada

    • Clínica CTA
      Clínica CTA Dice:

      Hola Fer,
      Nos alegramos que hayas llegado a nuestra página web y te damos las gracias por compartir tu experiencia, ¡eres muy valiente y desde aquí nuestro más sincero apoyo!
      Si te parece nos ponemos en contacto contigo y vemos con más detalle las posibilidades de ayudarte (también puedes contactarnos en el info@clinicacta.com. ¡Ánimo!

  3. Fer
    Fer Dice:

    Hola soy fer tengo 17 y hace cinco meses que no vomito quise dejar la bulimia ya que me sentia demasiado mal pero aun aveces cuando como me siento muy nerviosa y con ansiasas de vomitar y no se que hacer para poder evitar las ganas de vomitar , quisiera pedir ayuda pero no tengo a nadie

  4. Denisse
    Denisse Dice:

    Hola soy Denisse, eh tenido problemas alimenticios desde los 12o 13 años no recuerdo muy bien, tengo 18 y mi madre me ah ayudado mucho con mi desorden alimenticio que es bulimia … comencé dejando de comer pero para no ser muy obvia comía para después vomitarlo o esconder la comida e incluso enterrar mi vomito , eh tomado laxantes, hongos para reducir el peso y acelerar la digestión y el metabolismo, haciendo ejercicio a la vez y fajándome o colocando bolsas de plástico al rededor de mi cuerpo, hasta tocar fondo tomándome un bote de pastillas completo en 1 solo día en una crisis que tuve ……. eh parado eh hecho ejercicio en un gimnasio, me alimento bien pero gracias a la bulimia tengo un problema de gastritis por lo que hay alimentos con los que me inflamo y me siento tan gorda y quiero vomitar otra vez, la ultima vez que me puse mal (fue hace 8 meses) pinte en las paredes de mi cuarto maldita gorda, gorda asquerosa … y una serie de insultos estaba molesta por que me había tomado una foto y salí gorda y fea ese día hice muchas abdominales , no quise comer por que no quería vomitar, hoy me siento así y me muero por vomitar …. no me eh concentrado en mi tarea de la escuela por eso.

  5. Joaquina
    Joaquina Dice:

    Hola soy Joaquina, tengo 15 años y hace unos pocos meses engordé todo lo que había logrado adelgazar el año pasado, creo que tengo problemas alimenticios desde los 11 o 12 años la verdad que en ese momento no me daba cuenta, siempre fui rellenita y grandota pero nunca me
    importó hasta que llegó un momento en el que si, que fue donde bajé mucho de peso. Lo más triste es que en ese momento no me daba cuenta de lo flaca que estaba, me seguía viendo igual de gorda que siempre. Cuando bajé este peso no era de una manera muy saludable tampoco, porque no comía casi nada y estaba casi todo un día entero entrenando en mi cuarto para compensar lo poco que comía. Llegué a tomar laxantes todos los días y ponerme cinta alrededor de las piernas porque me las seguía viendo gordas. Después llegó el verano y la verdad es que me relajé bastante, con lo que comía y con el entrenamiento, y estos últimos meses no se que me está pasando, debe tener que ver con algo emocional pero no puedo parar de comer, y hago un poco pero no estoy haciendo demasiada actividad física. En el momento en el que estoy haciéndome esos atracones se que está mal lo que estoy haciendo pero no puedo parar. Tal vez es para llenar un vacío pero la verdad es que engorde muchísimo, no se me nota a la vista pero en la balanza si, y yo me veo terrible. Lloro todos los días por esto y siento muchísima bronca conmigo misma. No quiero seguir viéndome mal y comiendo mal, quiero tener una vida sana y sentirme bien conmigo misma, es lo único que siempre quise y nunca pude tener. Mi familia está preocupada por mi y no quiero que esten así, no quiero ser una “decepción” para ellos, pero se que necesito ayuda y ellos ya no saben como dármela.

  6. Steffy
    Steffy Dice:

    Hola,me llamo Estefania,he tenido episodios de anorexia de estar en 47 kg con 1.74 que mido,el año pasado me tomé pastillas para suicidarme porque no podia más estaba sufriendo con esta enfermedad y acabé en el hospital grave,me dañe el hígado de tantas pastillas que me tomé y me dieron unos días para ver si mejoraba con tratamiento si no me donaban uno y finalmente no hizo falta que me donaran porque se me curo y luego me estuvieron dando batidos para subir de peso y para la desnutrición,me vieron unos psicólogos de allí y me dieron hora para que empezara ir a salud mental cuando saliera del hospital,salí y me puse en manos de ellos y logré mejorar y subí de peso hasta llegar a un peso sano pero volví a recaer,me decían que muslitos tienes y barriguita…me empezé a sentir mal conmigo misma pues pensé que estaba demasiado gorda otra vez pero esta vez llegué a los 50.9,mi madre lloraba al ver que volví a lo mismo y mi familia estaba mal al verme así,me di cuenta que no solo me estaba haciendo daño a mí misma si no a las personas que quería,recapacite y volví a comer hasta llegar a un peso sano pero el miedo de engordar sigue ahí y como pero intento no pasarme y siempre miro las calorías,las grasas y azúcar de todo y vivo obsesionada con la báscula,no quiero volver adelgazar,pero tampoco quiero engordar,encima la anorexia me dejo con la piel mal,tuve mucha pérdida del cabello también y tuve que cortarmelo pequeño y tengo anemia…mi autoestima está por el suelo,casi ni salgo de casa prefiero estar encerrada y solo quiero estar llorando en mi cuarto o en los brazos de mi madre.

    • Yeimi Segura
      Yeimi Segura Dice:

      Hola Stefania, soy Yeimi, y no soy psicólogo ni mucho menos, pero tengo 17 años y siento 1ue estoy pasando por lo mismo que tu, pase por la anorexia y creo 1ue aun me encuentro en ese contexto, a veces trato de sentirme bien pero los comentarios ajenos hacia mi cuerpo me han hecho bajar la autoestima a tal grado de sentirme tan insegura conmigo misma que bajo la cantidad de comida que quiero, no he podido ir a un psicólogo a causa del dinero, pero por 3llo, me gustaría que fuéramos amigas y nos apoyaramos juntas para poder salir adelante, porque se que tanto tú como yo necesitamos a alguien que nos entienda como es realmente vivir este trastorno, si te parece que hablemos te dejaré mi numero aquí: 3202584913

  7. Nairam
    Nairam Dice:

    Hola, ante todo decir que empecé con la bulimia en sexto de primaria y en tercero, mi familia se enteró por una profesora del colegio.
    Me llevaron a hablar con un psiquiatra y cuando cumplí los 18, con la mayoría de edad nunca más volví a ir.
    Estuve mucho tiempo así hasta que más adelante entraba y salia con la anorexia purgativa y otra vez he vuelto.
    Cada vez son más intensas y cuesta más dejarlo, aun siendo más mayor y siendo consciente de que no está bien, no logro evitarlo.
    Lo hablo con una amiga pero jamás va a entenderlo bien y mis padres creen que lo dejé siendo menor de edad, aparte de que en su día ya fue horrible por el control en el que me sometían.
    Siempre empieza con algún detonante y esta vez sé que ha sido por comentarios que me afectaron.
    Reduje alimentos y seguí reduciendo kcal hasta eliminarlo por completo, que es como estoy ahora y si ya no puedo controlar el hambre más, lo devuelvo.
    Siento que esta lucha es de por vida pero es duro volver una y otra vez y que me pueda más la obsesión que la coherencia, porque cuando estoy «bien» veo la locura que es pero ahora mismo y cuando tengo recaídas, solo existe esto y el terror a comer algo para no engordar, sea lo que sea.

  8. Mari
    Mari Dice:

    Hola… Soy de Argentina (no se de donde es esto) Tengo casi 35 años, madre de dos hijos y con pareja. Mi enfermedad comenzó a los 13 años y me dio muy duro por mas de 10 años, he ido a psicólogos, incluso a un centro muy conocido y nada me dio resultado. Con el nacimiento de mi primer hijo (forma accidental) me mentalice tan profundo que logre recuperarme, sola, mediante el estudio sobre esta enfermedad, y algunos videos y audios de distintos tipos de psicología, conociendo los tipos, manifestaciones, etc. No he tenido una vida fácil, cada tanto trastabille, pero logre levantarme siempre. En estos momentos hace 8 años que estoy en pareja, hace 5 que tuve otra hija, vivo en familia, soy ama de casa y estoy estudiando ahora que mis hijos están un poco grandes. Todo iba muy normal, pero desde hace unos cuantos meses fue apareciendo de apoco una recaída, de la cual me doy cuenta y comienzo sesiones de psicología, el gran tema es que no tengo dinero ni cobertura social como para darle con la frecuencia que debería, lo cual no me viene ayudando para nada, estoy decayendo cada vez mas y me estoy desesperando. Comencé a pesarme cada semana otra vez, cuestión que hacia años que no le daba importancia, luego comencé a suprimir del todo las harinas y azucares, y de golpe, lo mas sorprendente fue que me aprecio algo en el esófago que no me permitía tragar, literalmente así, fui al medico y no hallaron nada, me dicen que es nervioso, y yo les juro que sentía una masa que no dejaba pasar mi comida!!! entonces automáticamente deje de comer, baje mucho de peso. nunca estuve excedida de peso, siempre estuve en mi peso normal (incluso de adolescente cuando comenzó esto) y ahora estoy muy delgada, eso dicen todos, porque yo, en ese sentido, me siento como me gusta, puedo sentir mis huesos al tocarme y eso me encanta, lo cual se que no es bueno tener ese pensamiento, porque creo que así mi cerebro me hace una mala jugada. Me dieron medicación para eso que sentía al tragar, pero me ocurre que cada vez que como harinas o algo dulce, la molestia aparece de nuevo, no tan brusca pero ya molesta el tragar, lo cual interpreto que es solo mi mente. Me siento muy cansada física y emocionalmente, triste, me aíslo de la gente, tengo disfunción sexual con mi pareja, escenas de capricho, necesidad de que me cuiden pero a su vez no me dejo. no tengo una red de apoyo, mi familia es muy compleja (siempre supe que desde ahí viene mi caso con la comida), y a mi marido ya lo noto cansado, ademas soy madre!!! No me puede estar pasando esto de nuevo, soy una mujer adulta!!! Lo había logrado y ahora en forma progresiva vuelve a aparecer!! Como es posible?!! Me da mucha vergüenza, la gente no comprende esta enfermedad, piensan que solo debemos comer normal y ya, o piensan que estamos locas. No puedo hablar de esto con nadie, seria remover una tumba, solo con mi pareja, pero esto mismo es lo que me esta alejando de el. Es muy triste volver a sentir todo esto, y yo me doy cuenta, soy consciente, conozco demasiado los síntomas y todo sobre esta enfermedad que a veces parece que es de por vida, que jamas se va del todo, que solo se controla pero no se cura, otras veces pienso que si. No quiero ser una mala madre y que mis hijos puedan padecer esto también, como me ocurrió a mi. Amo la vida, amo la buena salud, el vivir bien. Pero cuando aparece esto ya todo se vuelve negro y hay días que no tengo ganas de existir. Estoy escribiendo aquí porque otra vez me propuse intentar como en aquel pasado, buscando info nueva, actualizada y hacer autotratamiento, aunque suene muy loco, ya pude antes, ojala pueda volver a iluminarme. Es la primera vez que escribo en un blog sobre esto. Tengo una personalidad super reservada y no me gusta publicar cosas sobre mi vida, de hecho ni siquiera tengo redes… Creo que es mas una falta de poder expresarme, soy bastante exigente y autoexigente cuando estoy en estas crisis. Yo se que soy una buena persona y muy capaz de afrontar la vida, esta enfermedad me arruina, me vuelve otra, te quita todo!!! Una vez mas aquí esta y debo ponerme fuerte, que cansada me siento… Gracias por el espacio.

  9. Adri
    Adri Dice:

    Hola, tengo 16 casi 17. Todo empezo cuando era niña, me hacian bullying por ser mas alta y desarrollada que mis compañeras. Me acosaban los de mayor grado y siempre senti que mi cuerpo no debia ser asi. Aun asi comia normal, hace unos 3 o 4 años empece a bailar y me ayudo mucho a tener amigos y ser sociable. Sin embargo tuve un enamorado que me fue infiel con una amiga delgada ( no tengo nada en contrs de las personas delgadas, entendi que su contextura, anatomia, morfologia, etc es asi) y swnti que la culpable era yo. Justo tuve un episodio de estreñimiento cronico. Por que llevaba una mala alimentacion. Y el medico me dijo que haga una dieta «blanda». Como vi que bajaba de peso rapido, segui con la dieta, ya un poco mas estricta. Cada vez comia menos y hacia mas baile o ejercicio. Me purgaba cada vez que comia. Asi fue durante casi un año. Baje de 72 kg hasta 30 kg. Me internaron en el hospital porque tuve una descompensacion por deshidratacion severa, y ahinme derivaron a un psiquiatra. Que no ayudo. Entonces decidi por mi misma dejar esos habitos porque sabia lo mucho que costaba estar asi de delgada solo para ser aceptada. Poco a poco subi de peso hasta casi como estaba antes de bajar. El ejercicio me ayuda a tener mas apetito. Practique ejercicios de fuerza con pesas y barras. Y mi masa muscular era mucho mas alta que hace unos años. Sin embargo los dias que me levanto hinchada o siento que una prenda no «va» con mi cuerpo, siento que deberia volver a la anorexiq para bajar. Lloro, anqlizo, me tomo mi tiempo. Y sigo. No pido ayuda. Quiero dar un consejo. Se lo mucho que he avanzado y lo dificil que es lidiar con la ganancia de peso dps de un tca. Sin embargo pienso en todo lo demas que gane ademas de kg, gane verdaderos amigos, gane autoestima, gane fuerza, gane ganas de vivir, aprender y disfrutar cocinar y comer, gane experiencias muy bonitas. Y una pareja que me quiere y me respeta y me recuerda siempre lo valiosa que soy, y no es el fisico.

  10. Noah
    Noah Dice:

    Gracias por los consejos, me ha dado ánimos para hablarlo con mi psicóloga y terapeutas. Soy totalmente consciente de que no quiero volver a donde estaba en octubre, pero no se si puedo remediar o controlar los pensamientos y sentimientos que me vienen a la cabeza. Hay muchos factores que podría identificar como «detonantes» de esta posible recaída, pero ninguno de ellos puedo cambiarlos. El simple echo de que el verano está por venir y que tendré que llevar pantalones cortos me quita las ganas de luchar contra esto. Lo peor es que soy consciente de que no es por mi peso ni por la masa corporal que he ganado desde la recuperación los que me hacen querer volver a estos comportamientos, sino mi cuerpo y la necesidad de control sobre éste. Además del poder que me hacía creer que tenía cuando actuaba estos pensamientos, y el control sobre mi vida y las partes de ella que no voy a poder cambiar, no importa cuanto restrinja, purgue o «controle».
    No busco ningún tipo de respuesta, y tampoco busco la ayuda de Clínica CTA, pues ya tengo ayuda psicológica, simplemente tenía la necesidad de desahogarme y escribir esto para ordenar mis pensamientos. Gracias.

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